Anedotas de Casamento

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?

Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.
A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.
E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo ...
Ela concordou ...
Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :
- Ai, ai, ai, ai !
Vira-se a mulher muito má para ele :
- Ouve lá! Mas afinal que raio de inovação é esta, que só tu é que sentes? 

Um rapaz, prestes a casar, está com um problema de impotência. Desesperado, pede ajuda a um amigo, que o aconselha a comer pão de queijo.
- Pão de queijo? E resolve o problema?
- Digo por experiência própria. Coma pão de queijo... um, dois, três, quantos aguentar. É remédio santo!
Sem acreditar muito naquela história, vai até uma padaria e pede cinquenta pães de queijo.
- Vai fazer uma festa? - pergunta o padeiro, atencioso.
- Não. É mesmo para mim.
- Mas assim endurece.
- Óptimo, então dê-me mais cinquenta.

O João ia casar. Rapaz do campo, simples, não usava cuecas. Diz-lhe a mãe.
- Agora que vais casar, tens de começar a usar cuecas. Vai à loja e compra dois bocados de tecido de metro e meio para eu te fazer duas cuecas.
O João lá foi e as cuecas ficaram prontas.
- Agora que já tens cuecas, vai mostrá-las à tua namorada.
O João lá foi, mas pelo caminho deu-lhe vontade de fazer uma necessidade. Como não estava habituado a usar cuecas, quando acabou de se arranjar, esqueceu-se de as vestir. Ao chegar a casa da namorada diz-lhe.
- Tenho uma coisa para te mostrar. - E despe as calças.
- Que coisa grande. - Exclama a namorada.
- E tenho mais metro e meio em casa. - Responde o João.

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido queria praticar sexo anal, coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele:
- "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.".
E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele praticar sexo anal com ela à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa... Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse:
- "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..."
- "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..."
A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele.
- "Então, querido, o que achas?"
Ao que o marido responde:
- "BOB ?!? quem é o BOB?!?"

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:
- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

Uma rapariga que tinha tido um acidente e perdido uma perna, colocou no seu lugar uma de borracha. Começou a namorar, mas tinha medo que o namorado a abandonasse se descobrisse a sua deficiência e então namoraram sempre pela janela. Chega o dia do casamento, ela é a primeira a se enfiar na cama, o marido vem deitar-se, fica meio espantado e pergunta:
- Mas onde é que está a outra perna?
- Está em cima do guarda-fato.
- Oh!! Mas não é preciso abrir tanto.

A seguir à noite de núpcias:
- Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
- É sim, amor!
- Oh pá, gastou-se tanto!

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:
- Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!  

Uma Sogra tinha três genros e, como todas as sogras, duvidava do amor que esses três genros teriam por ela. Vai na volta, um dia, resolveu testar os genros, da seguinte maneira: Passeando com o primeiro genro atirou-se para um lago gelado (como todas as sogras não sabia nadar) gritando por socorro. O genro rapidamente saltou para a água e salvou-a. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um VW Golf com o seguinte cartão "Da Sogra agradecida um carrinho para o genro". Passados uns dias, passeando com o segundo genro atirou-se para o mesmo lago gelado (lembro que como todas as sogras esta não sabia nadar) gritando por socorro. O genro provou a água, verificou que não estava fria e lentamente saltou para a água salvando-a no último instante. Como reconhecimento, no dia seguinte à sua porta, tinha um Peugeot 206 com o seguinte cartão " Da Sogra agradecida um pequeno carro para o genro". No Mês seguinte, passeando com o terceiro genro atirou-se para o mesmo lago gelado (embora frequentando aulas de natação ainda não sabia nadar) gritando por socorro. O genro olhou para todos os lados, verificou que não estava ninguém, acendeu um cigarro e rapidamente abandonou o local da ocorrência No dia seguinte à sua porta, tinha um Mercedes SLK topo de gama com todos os extras e volantezinho de pau com o seguinte cartão "Do teu Sogro, agradecido, que te adora".

O marido com o seu perfil “durão” chega a casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema seu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é teu!
- Isso é problema meu!

Numa convenção sobre sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público:
- Quem é que daqui, faz amor todos os dias?
Várias vozes se fizeram ouvir:
- Eu! Eu! Eu!...
De seguida, continua o orador:
- Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?
Algumas vozes responderam:
- Eu!... Eu!... Eu!...
- E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês?
- Eu!... Eu!...
E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?
Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente:
- Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!...
Diz-lhe então o orador:
- Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?
- É que calha hoje!... - responde o homem.

Há muito que um casal português andava a tentar ter filhos mas sem sucesso. Desesperados, após terem consultado vários médicos, resolveram consultar o maior especialista em Nova Iorque. Ao chegarem ao consultório o doutor pede-lhes que exemplifiquem na prática. Após o exemplo, o doutor, com um ar elucidado passa uma receita e entrega-a ao casal. De regresso a Portugal, o marido apressado, chega a uma farmácia e dirige-se ao farmacêutico:
- Por favor, era uma embalagem de Triteoterol.
O farmacêutico:
- Vai-me desculpar, mas esse medicamento não existe, não compreendo como alguém pode ter passado essa receita.
O homem insiste. O farmacêutico pede a receita, lê, e exclama:
- O que diz aqui não é 'triteoterol' mas sim 'try the other hole'. 

Havia um tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que formem duas filas! Os homens que sempre foram dominados pelas suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados pelas suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um baixinho careca no local dos que nunca foram dominados. - Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga aos outros, o que fez para merecer este lugar!
- Sei lá!! Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :
- Mãe... o que é que eu faço ? O Adolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga já estava na cama e o Adolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.
- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?
- Viff sifmf quefridifnhaf.

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:
- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada:
- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada:
- Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:
- Maria, serve a sopa!
E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta:
- O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!

Dizia o noivo para a noiva:
- Sabes, eu desde pequeno que gosto de desmontar tudo para ver como é por dentro. Os meus brinquedos... eu desmontava-os todos. Hoje, sempre que tenho algo de novo na mão não resisto a desmontar para ver como é por dentro.
- Não me digas que também me vais querer desmontar, para ver como sou por dentro. - diz a noiva a rir.
- Não, não. Vou mas é montar-te.

Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.
O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela!
Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.
Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora?
- Agora continua! - disse o pai.
E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!